我现在有时候有点怕在首都机场坐飞机了。你辛辛苦苦起一个大早，然后按时登机，哗啦啦的上完客人之后，沉寂一阵子然后幽幽的出来一个声音告诉你说：女士们先生们，我们刚刚接到机长通知，因为航空管制的原因，我们的飞机不能按时起飞，起飞时间待定。

    一个待定您就定在那里了。

    不过久而久之，也就习惯了，现在但凡是没有被待定直接就能走的飞机，心里都感觉好的一塌糊涂，貌似中奖了一样——其实想想可笑，本来是挺应该的一件事情，怎么就变成天官赐福了呢？

    这个在南方人到北方来吃饭或者是我们这些北方老土到南方去吃饭也能体会的到。有一次我在北京招待一个深圳来的朋友，吃完饭之后我说，这里的服务挺好的。他很惊诧的看着我说，这里还好？这不就是正常的服务么？

    我们被横眉冷对颐指气使惯了，但凡别人给一张好脸，我们就感觉到幸福。

    其实不患寡而患不均。如果大家都生活在服务业摔盘子砸碗的社会里，那也蛮OK的，只是感谢改革开放我们知道了很多事情，感谢南方人的服务意识和骨子里面的服务也是钱的情怀，大家都知道了哦，原来是这样。我喜欢坐那个国航租来的飞机飞深圳，就是因为上面的那个跟着租来的机长会告诉你，我们的航班现在在第几架，大约什么时候飞，你踏实一些。

    还有比待定更抓狂的事情，那就是你摇啊摇啊摇啊，终于摇到跑道的尽头准备起飞了，结果你就看旁边的飞机嗖嗖嗖的上跑道一架一架的飞走。比你早来的飞走你觉得正常，比你晚来的飞走你觉得郁闷，比你晚来还晚来的飞机还飞走而你还在这里等着就更抓狂了。早晨我们活活的在跑道尽头等了40分钟，眼见得旁边高低胖瘦的飞机都飞走了，就剩下我们在那里孤零零的等着。结果大家都绝望的时候，我前面的那个女孩上洗手间的时候，飞机又上跑道起飞了，吓得她花容失色从洗手间冲出来系安全带。

    上跑道的时候应该嘀嘀响两声的，结果今天啥也木有，估计机长也和我一样抓狂，凭什么让老子等在这里这么久，一得到能飞的命令就兴奋的走了。

    说不上谁好谁不好，谁对谁错。有很多很多的事情我们原来不知道或者没看到，后来知道了看到了就觉得不公平。

    上次说狗狗说，今年是一个大年。

    因为说这句话的时候他就要离开这里了。他要去世界上最知名的学校之一，耶鲁继续他的学业。虽然我很早很早就知道，并且帮他做了很多证明，但是真的到了他要走的那一天，我还是很感慨。

    上周日我请他吃饭，我们在一起聊了很久。狗狗现在再也不是那个很多事情都不明白傻乎乎的小孩子了，现在很有自己的见地和想法。他告诉我要对人生有想法，要想想自己能得到什么。他的很多话和想法，这几天不断在引发我的思考。

    现在想想当然面试他的时候，真是有趣。

    他说要邀请我参加他的毕业典礼，我愉快的接受了邀请，前提条件是我得有钱，还要有米国人给我的签证才行。说到这件事情狗狗和我再次哈哈大笑。想想有趣，自从我被美国拒绝，一晃都十年了。不过这也算米国人邀请我了，我准备2012的时候成行。

    时间过得真快，狗狗zizi他们都长大了开始专注于自己的事情，这种感觉很容易让我引发很多关于自己的想法。昨天在昆明和ZY一起吃饭，我们两年没见了。吃完饭之后晚上他给我短信，说我今天好感慨，觉得你现在好沧桑，老了很多。看来当时我不继续做是对的。

    我昨天晚上一直在琢磨这句话。

    时间指到7月底的时候，我们敬爱的宿舍长小戍离开了北半球，前往南半球。

    这个事情应当是一件大事，起码在我们宿舍是一件大事。于是我们齐聚一堂，以送战友踏征程为名吃吃喝喝了一顿。这次聚会在鹏总的组织下进行，大家在两天的时间里面完成了吃饭、喝酒、再吃饭、再喝酒等一系列高难度的行为。聚会的当天晚上我们成功的进行了三中全会……白酒红酒啤酒都上了。

    会后，放孔明灯成为了那晚的亮点。由于天气的原因度假村里面的人很少，我们的孔明灯就成为了照亮夜空的主要来源。每个孔明灯升空的时候都带着美好的愿望和些许期待，因为我从被蜡烛的光线映到的脸上读出了些什么。

    在喝酒的过程中，大家都谈到了对于生活的认识和对于未来的期待。小戍舍长也好、牛也罢、鹏总也罢，大家每个人的言语让我很恍惚，我又仿佛回到了那著名的学五楼203，又好像回到了那个桌子上堆着瓜子皮大家拿着啤酒对干的年代。毕业的时候我们彼此给予的美好祝愿现在看起来受限于经历：因为我能够明显的感受到，10年之后，我们的生活轨迹、生活态度、生活状态和生活理想都不一样了。

    唯一可贵的就是，我们这些人在一起，大家还有一些宝贵的单纯的东西拿出来大家聊。那天坐在阳光三百的湖畔的亭子里我们聊了一下午。牛说他感觉到心里一下子平静了许多；我说我也感觉好了很多。有时候人是需要换一个思路的。哪怕就是听别人讲看别人做，不用交流，也会有不一样的感受。

    我们决定说以后大家要常在一起聚聚。现在生活的圈子本来就小，没有必要变得更小。

    对于小戍舍长，从北京到悉尼的差别不光是语言，还有温度，还有文化、还有生活的方式和饮食。改变的不光是生活，还有别人的生活。我很为自己的宿舍感觉到骄傲，因为既欧洲、非洲点以外，现在澳洲也有点了，为了统一全世界我们宿舍还要继续的向美洲进军。南极还是交给企鹅去维护吧。

    一般临别的时候大家都习惯说一些吉祥话。我相信以舍长和舍长夫人的能力和想法，在澳洲幸福的生活下去是不会有任何问题的。为什么这么说，因为关于到我的祝福。第一是身体健康，这个比什么都重要：这个不用担心，传说中小戍舍长最近已经开始准备一年一度的悉尼马拉松比赛了；第二是万事如意，这个也不用担心，因为如意的意是自己的期许和期待。他们已经对于自己的将来有很明确的判断，而且有预案，因此也很OK；第三就是赶紧造人了，这个我估计也不用担心，因为做一个澳洲人的爹和妈，不是什么丢人的事情。

    我蛮开心的，将来有钱了去大堡礁潜水，有落脚点了，哈哈哈。

    老久不写东西了，今已远离，只表涕零，不知所云。  

    那天晓语到北京来，我在加班之前领着她到动物园去，到传说中的海洋馆去玩。

    走在动物园里面握着她的手，一边走一边教她说熊猫、猴子、大象和老虎的英语，感觉还是颇有成就感的。

    有时候那么一瞬间，感觉很复杂。

    最近在我身上发生的这一堆事情，让我有时候不愿意但是又不得不思考，人到底活着为了什么，干嘛还要不断坚持？

    当然有些事情很容易决断——比如在某些事情发生的当天我就已经得出结论；有些事情很难决断，在某些事情发生了很久之后，我还是很犹豫的考虑要这样还是那样。刘大夫那天劝我别多想，身边的朋友们多少都发现了我的一些不正常：那天很早给大家发了一个垃圾短信，至少有十个人给我打电话，问我最近怎么样啊，在干什么啊，要不要一起看球啊……

    我知道他们都知道我怎么样，也知道我最近的状态，好在我还能坚持。

    人在压力大的时候容易受到感动——这是我这段时间以来经常发现的东西——我因为郑大世的一阵眼泪就被感动的热血澎湃；因为小说里面的一段描写就被折腾的彻夜思考人生，有时候我自己也觉得过了，只是有点控制不住。

    不过关键时刻有个判断还是对的，起码能放下一些事情，让这些事情成为无所谓；然后再去思考那些需要进一步思考的东西。

    我们有时候总是抱怨生命的不公和别人的残酷，说你就没有考虑过我的感受……但是设身处地的想一想，我们总是忽略了别人的感受，或者总是以为自己的感受就能够感同身受，所有的事情有时候都是有因果的，没有无因之果；也没有无果之因。

    在这种时候我深刻的感受到自身的修为是多么的重要。

    人生在世如身处荆棘林中，心不动则人不妄动，不动则不伤；如心动则人妄动，则伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦。

    贪淫致老，瞋恚致病，愚痴致死，除三得道.

    一年一度的我的项目又于上个月开始了，从上个月开始我就一直忙忙乎乎的来回来去的跑，最近的这十几天都没有休息——端午节都在上班。

    端午节加班的那几天非常痛苦——不是说不能去加班，而是加班的环境很让人抓狂：没有空调，第一天甚至都没有电灯。

    就在这样的环境里面我们像蒸包子一样的做完了所有的东西，又像蒸包子一样的报了一个价。中国有句老话叫无心插柳柳成荫，我们这次的报价就是这样。

    当然，在比谁卑劣这件事情上面我们永远都是甘拜下风的。于是别人我这两天听到了无数关于别人如何如何想翻盘的故事。其实这件事情要从两个方向来看，一方面是对外的，一方面是对内的，这样能降低别人的期望值。

    那天最后报价的时候我很痛苦，一方面去年我休假的时候被按在酒店里面做东西的那一幕历历在目，我不想冒险；但是另外一方面好胜的信念让我着实很不甘心。于是最后我们勇敢的博了一下——事实证明幸亏博了一下。当然这里面还有灵异事件，等一切的一切都真相大白的时候我再回来说。

    当然这个项目带给我的，还有我看到的大家团结的一面，比上两次都要好，在交标的前一天晚上我们竟然睡了3个多小时，这个在以前看起来完全是不可思议的事情；另外一方面我感到了不是只有我们几个人想赢，而是大家都想赢，想一起赢。

    当然这个项目带给我的还有一个问题，那就是不管晚上几点睡觉，我最近都可以准时的在6点钟起床——这个习惯带给五魁很多麻烦——他每次都睡眼惺忪的看我几眼，也不知道是他对时间记错了还是我起早了。每天早晨看一个多小时电视，也挺无聊的。

    等项目收尾之后我要好好的休息一下，吴哥不止一次的赞叹过我今年真忙；侠哥说小伙子要挺住；五魁说……五魁心里想着说你赶紧休息一下带我出去玩玩吧。

    那天晚上我们吃饭的时候，我说，人在做，天在看。只要我们尽力了，相信所有的人就对得起自己的良心。

    以前每次到个什么足球比赛的时候，我都讪讪的支持荷兰队，但是总是被人嘲笑。

    荷兰队有一个非常致命也是非常知名的缺点，那就是团结。

    一生二、二生三、三生万物——团结生战斗力、战斗力生气势、有了气势才有机会。

    昨天晚上我正在那里吭哧吭哧写东西的时候老板给我一个短信，好好嘲笑了一下法国队。我没有很认真的看，一直在那里听，但是只要看看他们的脸，我就知道这支法国队缺什么了。

    相由心生。

    其实很多的团结是来源于荣辱感的，我至今仍记得郑大世脸上的泪水——昨天和Jacky一起聊天的时候他说到了我们的一个同事：把一项工作推来推去，自己躲来躲去，猖狂到了一定的地步。

    我当时心里很黯然，因为我还把我成功的某一个宝压在了这里，压在了这样的一个人率领的一个团队上，这个无异于自己找不愉快。

    但是我还真不知道应该怎么破局，怎么让这里面的很多人团结的去战斗——尤其是能像一个人那样去战斗。

    我总是觉得一个省也像一个国家一样，这里的人要知道进退——不可能终日赢合同，也不可能永远天下第一，但是重要的是要知道哪个要保住、哪个要放弃；要懂得尊重，要懂得理解。

    关于斯巴达人的说法，我很感慨：斯巴达人不问敌人是谁，只问敌人在哪里。

    今天我怀揣着任务跑到楼下，跟同事说起来要做一件事情，得到了一个小小的反馈——这个事情有意义吗？

    我乐了，然后跟她说：这个事情本身没有意义，我也觉得没有什么意义，尤其在这个时间。但是我们的很多事情有没有意义不是我们自己说了算的，有很多事情你觉得没有意义，但是领导，或者领导的领导觉得有意义，那么这个事情就是有意义。

    我在几个月前谈过这个问题，这段时间心底消沉，人心底消沉的时候比较容易成为哲学家，你看很多名篇都是那些才子们在被贬谪的时候写的，亦或者是被贬谪之后写了成为了才子。刚才在来机场的路上想了想，再继续感悟一下。

    有时候人痛苦，是因为自己想做的事情不被允许做；或者是自己做的事情不被认可——再不然就是自己被要求做自己不想做的事情。比如小时候的写作业，比如早晨明明困得要死还要去上班，再比如陪无聊的人做无聊的事情。

    其实很多痛苦源自自己心里。比如老板喜欢你做这件事情，你做了这件事情他就爽了，那你就去做——因为老板不是每件事情都是他“喜欢”这样做的，有时候他也是没有什么太多的想法——主观能动发挥在那些可以发挥的地方就好了：一些没有选择的地方不要去无畏的抗争——尤其是老板认为有意义的事情。

    这个不光是老板，比如家里面，比如客户，比如社会，总是有很多事情我们自己觉得没有什么意义但是你要被要求去做——有时候甚至都不知道做了到底有什么意义：这个里面对我来说最可笑的就是报税——我每次都吭哧吭哧折腾半天，我也不知道这件事情有什么意义；当然还有陪不认识的人逛街；请莫名的人吃饭，等等等等，不一而足。

    如果我们的运气足够好，那么别人或者环境认为有意义的事情你也认为有意义——这种人应该每天都去烧香：我们遇到了理解我们的人、认识到了相信自己的老板、置身于宽容的符合自己行为规范的环境——还有比这个更幸运的么？

    当然大多数时候我们要被强迫着做一些原本没有那么多认可的事情，这个时候我觉得才是考验——因为关键是要从中寻找那些需要接受——让自己认为有意义的行为。

    既然接受就赶紧让这件事情有意义——至少不要觉得它没有意义，不然真是活得很痛苦。有时候有人说想不明白活得幸福——就好像小寒老师说的傻逼儿童快乐多——但是随着年纪的增长和被强奸的次数的增多，我还是觉得满足感来源于看透很多事情和理解很多要求——这个时候不是快乐多而是烦恼少。

    其实想一想，本没有什么非要争取、非要追求的东西。因为很多东西有没有意义本来就是我们自己给它定义的，换一个人想法就不一样。我们一方面不要去盲目的跟着别人——别人在做什么的时候我们也屁颠屁颠的傻乎乎做；另外一方面还要知道要接受那些不能改变的东西——告诉自己这件事情的意义：在这个社会里，做到这些就够了，起码可以减少很多抱怨，减少很多烦恼。

    我们这个不知道什么时候结束的人生，有时候就是走在这么一条让你每天都需要去判断的路上。我最近真的觉得幸福，不是来自于你做自己认为有意义的事情；而是来自于怎么很好的处理自己认为没有意义的事情。

    上周凯文兄打来电话——我们寒暄了几句，我就问他曼谷安全么？听说砰砰的放枪。

    他说有几天多少有点危险——尤其是叻帕尼公园附近，多少是有误伤的环境在那里的。

    我说你们都好么？

    他说都好都好，一切都好。我认识的那几个人，Niyom什么的，都没有问题，都活蹦乱跳的，只是现在宵禁了，大家都在家里窝着，没事就互相打打电话了。

    我说听说Central World被烧了？

    他说是呀，你的最爱，现在没了。

    我知道他们都OK，心里踏实了不少，但是听说Central World被烧了，还真是有点惋惜。上张照片缅怀一下吧。这是我今年1月去潜水回来的时候在曼谷拍的，那时候圣诞节刚过，里面一片圣诞的景象。

    昨天我去了一次世博园，这是我这一生第一次去世博园也应该是最后一次，除非我要陪客户。

    我看了一些，也听了一些，现在就我看到听到的写出几条忠告：

    1、世博园非常大，于是一定要穿对鞋，我昨天因为有活动，穿皮鞋，基本上脚都要走断了，相当累。

    2、据说最值得看的展馆有两个，德国馆还有沙特阿拉伯馆，里面都是高科技。

    3、要去中国馆之前，一定要做好充分的思想准备，要上好厕所再去，排队的时间超过你的想像。

    4、感觉世博园晚上比白天要漂亮一些。

    5、被遣散的时候最好坐地铁，最快。

    6、其实很多场馆外面的活动比场馆里面的内容要精彩——至少我是这么认为。

    7、不要穿有很多很多字的T恤或者为了博眼球的衣服进场，因为你会被很认真的带走问话：昨天我们的一个嘉宾就因为穿印有“反抗”两字的T恤被安全局带走，不过他得到了一件纯黑的免费T恤。

    8、原来有人说不能带三脚架，基本属于胡说，可以带。

    9、据同事说澳大利亚馆的冰淇淋很好吃，昨天我们想去试的时候卖完了。

    10、门口有租轮椅的，老年人去的时候建议直接租一个轮椅，这样省得中间麻烦。

    世博会属于有时间有心情有体力的人，我这样心情浮躁的人不合适。

    有时候人的生命很坚强，有时候人的生命很脆弱。

    中午的时候我正在和RR开会，RR接到了同事的电话，于是一下午，我们就辗转于三家医院和交警队之间，遍历生死。

    我们的同事，那个经常到VC和我旁边来，笑着说“老大们，你们别着急……”的同事，也许就要不见了。

    一下午的时间，我们的心仿佛都被紧紧的摄住。随着时间一分一秒的推移，很多的事情逐渐清晰——我们知道了事情的大概，也知道了情况的轻重，我们知道了他家人的下落，也知道了他们的情况。

    真的很难说我是什么心情。第一次面对这样的事情是LC，那次我在XP的肩膀上痛哭失声；第二次面对这件事情是我的叔叔，我自己难掩心中的悲痛；第三次听到这个事情是荣生，我替他还有他的家庭深深惋惜——这一次又发生在我身边，还是这么近的同事，我一下午都感觉到脑子里面木木的，知道坐在飞机上我才慢慢想，今天都做了什么，说了什么，想了什么，见了什么。

    WN年初的时候临危受命，开始和我们合作；最开始的时候他又勃勃的雄心也有详尽的计划；虽然后面的很多事情超乎了他的想象，但是我们看到很多状态在向积极的方面发展。前些天我们几个人吃饭的时候，还在商量说怎么能帮助他做的更顺畅；怎么能让他游刃有余。

    那个时候他正在休假。昨天他刚刚从老家回来，今天，当他的兄长和姐姐赶来再次见他的时候，WN已经不能再回应他们的呼叫——当时我在旁边，看到他哥哥双唇战抖的呼喊着他的名字，苦苦的恳求他醒过来的时候，心如刀绞。

    事情的起因有待进一步的确认，但是从我们所闻所见，足以证明这是一次非常偶然的意外——在清晨、在市中心、在十字路口，本来应当是从容自若、一切如行云流水的——结果现在惨剧发生，很有可能两个活生生的生命就要撒手而去，足以再次向我证明生命的无情。

    据说WN是家中的骄傲，寒窗苦读十余载，考入中国最好的学校；而爱人也是我梦想的学校毕业——这是何等的神仙眷侣；一对双胞胎的女儿活泼可爱——去年一起去慕尼黑的时候，他总是跟我们说起他女儿们的可爱和温馨，说到女儿的时候，他的眼角和嘴角总是会不自觉的眯起来，很满足的样子。

    我真的不敢想象一个家庭少了一半之后的状况——纵然人要比我想象中坚强，也明白终究生活要继续——但每每想起这件事，心里总是好像有一担沉甸甸的谷物，堵在胸口，透不过气来。

    刚才在来机场的出租车上闭眼的时候，满眼都是抚胸痛苦的亲人、口插氧气管的WN，扼腕叹息的朋友——还有在交警队我看到的那辆车——这一幕幕……

    我的飞机原本是六点的，为了尽可能多帮着做点事情，我改到了八点半的最后一班——等我7点来到机场，惊讶的发现六点的飞机还没有飞走，因为要去的地方正在下雨——在案件之后我又神奇的改回了原来的飞机，而且刚改完就登机了——我变成了这个飞机上唯一一个没有在机场等待的人……

    这一个轮回让我着实感慨，有时候生命安排的巧妙会让你惊讶到无语；同样生命安排的残酷也会让你痛苦到无声：回家的路上我和RR在感慨的就是那永恒的真理——生命是如此脆弱，我们需要珍惜生活。

    伟躯犹留身边，平生努力共患难，尚未遂鸿鹄之志
    宁夜同思音容，再续缘仍为英雄，只今朝驾鹤西游