这两天很奇怪，很多事情聚在一起爆发。

    首先是我的工作忙的一塌糊涂，白天开会写东西，晚上喝酒然后继续写东西，感觉所有的事情就是怎么也做不完。昨天下午我在看东西的时候有人问我一个事情，我连续三次都没有听清楚，总是说，对不起，你再说一遍？

    然后得到了一个：心不在焉 的评价。

    其实我真的比窦娥还冤。自进入1月以来，我以每天工作16个小时的勇气一直坚持到现在，每天除了睡觉以外的大部分时间都贡献给公司了，这两天我明显感到精力不济，直接反映就是不知道别人在给我说什么。

    写到这里想起来忘了发一封Email，赶紧去补上。

    补完了继续写。今天很奇怪，先是家里有一些事情一些变化，然后是回到北京之后接到了几个电话，然后又是公司的人给我给我打电话投诉，今天莫非是一个适合抑郁的日子？然后更有趣的是当我给别人电话的时候，所有的人都不接我的电话，之后过一阵子再打回来。

    后来收到褚老大的一个短信，我一看今天竟然是立春，看来是大家的心都躁动起来了。

    但是我很闷。

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    昨天我晚上给别人做思想工作，我跟她讲道理说，其实冲突的最高境界就是合作。我和你理念不同，没有关系，我就和你合作，要么我慢慢的改造你，要不然我就一起工作中不断的纠正你。

    有很多事情是没有所谓的对与错的，所谓的对与错之存在在我们自己的判断里。我们一定回去做的是我们自己认为对的事情，而自己认为不对的事情就是觉得这件事情是错的。如果别人总是用别人认为是对而你认为是错的观点来试图纠正你认为是对的事情，那么结果就是冲突的源泉。

    面对冲突，如我这样的久经沧桑饱经磨炼的人，可以看得很淡，但是往往很多激烈的冲突就是大家非要在言语上分出一个谁对谁错来。昨天晚上我们谈的事情就是如此，明明是大家都揣着一颗想做事情的心，结果一见面就开始吵架。

    仔细的想一想，在做很多事情的时候我们最后的争执都不是因为这件事情如何，而是在做事的过程中我们给别人打上了一个标记，之后，但凡他说出来的我们都觉得有问题，于是就上升到了习惯性的争吵。

    写到这里我又想起来我忘了给别人信息，先去补上。

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    还有五分钟开会，想到了昨天给他们说的我的感受，就是不管事情如何纷繁复杂政治斗争如何残忍无比，最最重要的是当需要划一条线的时候，不要被划在线的一边或者另外一边，最好被划线的人早早拿出来——这个和提留一样，如果我们每个人永远都是提留的那一拨而不是划线的时候的那一拨，这个世界就太平了……

    说点风花雪月的事情，省得让人家觉得我好像一个怨妇一样的抱怨这个抱怨那个。

    第一是我最近经常买书。出差的时候我一般都会买两本杂志拿来看，看完之后顺手就插在前面的座椅背后，三联现在太厚了，只能带着看，而南方或者是新民，正好可以在飞机起飞+下降看完，很实用。

    五魁每周在洗澡的时候我一般也去望京华堂地下的书市逛逛，上次还在书市旁边的超市遇到了晓亮。前些天我买了《明朝7》，还有梁实秋编的《沉思录》，还有刘震云的《一句顶一万句》，王蒙的《老子的帮助》。读书是好习惯，可惜我不时的就将其淡忘，而每次想起来的时候我总是在愧疚之余能读点，这样也好。

    以上我说的这几本书都很好，我读过一遍之后感觉都不错。

    这个周末再去买点，书总是拿在手里面读的时候感觉好些——周末的时候一个人捧一本书待一会，很好。

    第二是我这10天以来的健身很规律，上周顺利的完成了任务，这周现在看起来任务有点艰巨，但是还是要坚持完成，每天我跑步或者是单车大汗淋漓的时候就想前些天看到的话，一口不能吃个胖子，但是胖子都是一口一口吃出来的。前两天一个没管住有吃多了，花了两天才恢复正常。痛苦就痛苦这么一回，这次要坚持到底。

    具体的成绩是上周减掉一公斤，本周的计划是再减掉一公斤。看看吧。

    现在每天晚上我睡觉的时间也提前了，大约10点半11点的样子就上床睡觉了，不睡就要和饥饿搏斗，还是睡吧。

    第三是这些天睡眠规律了。每天晚上11点左右睡觉，早晨7点左右被五魁叫醒，躺在床上坚持到7点半，然后起床遛狗上班，好像整个身体状态好了很多。颈椎好像也没有那么难受了，总体上不错。要是精神状态也好一些就好了。

    第四是五魁最近也不闹心了，随着小区里面的那些如花似玉的狗姑娘们发情的结束，五魁现在终于开始呼噜呼噜的吃饭了，每天吃饱了撑的到处跑，晚上回来之后也带来了从侠姐家养成的好习惯——直接跟着我进洗手间擦脚。整整比上上周胖了两公斤——要是我准备减掉的体重都长到他身上就好了，那才完美。

    第五是北京今年真的冷——据说周末还要降温。今天的天气真的好，碧空如洗。

    我最近减肥减的很努力——上周四去上海的时候我在酒店里面跑了1个小时——酒店里面的跑步机非常新，而且很高级，我之所以觉得高级是因为左右两边各有一个风扇，你可以打开风扇跑，回来之后我将给教练听，他乐，说，啊，还有这样的哪！

    周五晚上心情很差喝了不少酒，躺在床上我又后悔，于是周六回来之后我在健身房跑了10公里。周日和小戍还有叶子一起去爬了箭扣，从10点半到下午1点半；今天我回到家之后跟五魁打了一个招呼，就去健身房晃了3个小时，今天跑步的结果是11公里。让我恼火的是这几天体重还是很顽固的停在那个让我不愿意看到的数字，当然我安慰自己说现在还在积累期，别着急。

    今天和教练讨论晚饭的问题，锻炼之后我吃了一根香蕉，一根黄瓜和三个鸡蛋，三个鸡蛋其实都只有鸡蛋青，因为五魁今天不知道什么原因，疯狂的跟我抢夺鸡蛋黄，后来我跟他谈条件，让他坐着等我吃完蛋青并且蛋黄都凉了才吃三个蛋黄，受不了这个小流氓，今天要吃这个明天要吃那个，上次我让他吃他都不吃，这次我不理他他又跟我强，难以捉摸。

    不过周末我们出去的时候路上的花都开了。这个是什么花，是杏花么？



    我喜欢这张


    漫山都是花，可惜啊，那天的天有点雾蒙蒙，不然就爽了。


    路边都是这样的紫色小花


    箭扣的花还都没有开，可能还要一个礼拜两个礼拜才开，还有机会，想去的加油吧，挑一个好天气去——最后上五魁视察箭扣图

    昨天晚上在上梅林，我坐在新世界百货对面的贵州酸汤鱼里面等人过来一起吃饭。

    这里的玻璃是落地的，因此能看到外面的熙熙攘攘——上梅林我第一次来，感觉有点不大像深圳。

    我在等人的时候一般比较无聊，总是喜欢四处张望——小寒老师说我不光是等人无聊的时候喜欢四处张望，做什么事情的时候都喜欢东看西看的：因为我总是在开车的时候突然给他指说你看那边的那个人长得好像谁谁谁……

    昨天坐在我旁边桌子上吃饭的是一群年轻人，一共7个，6个男的一个女的，他们就在我前面前后脚的进来，几个人坐在一起，由一个年纪稍微大一点的人点菜。我看他们的打扮应该都是外地到深圳来务工的，大约都是20岁上下。大家先是乖乖的坐着有一搭没一搭的聊天，之后开始互相说最近自己的一些情况。他们点了一条3斤多的鲶鱼，年长的老大说今天大家都使劲吃，我请客。

    之后他们又打开了一瓶皖酒——我第一次看到皖酒——然后推杯换盏的喝起来，女孩子腼腆的说我不能喝不能喝，于是她喝王老吉。

    于是他们就一直坐在我们的桌子旁边，开开心心的吃饭，喝酒，聊天……好几个小伙子的脸色最后都很红，等到我们走的时候，两瓶皖酒已经见底了。

    我吃饭的时候跟WY说，我看到他们的那种高兴是发自内心的，很纯洁的高兴，我突然想到了自己当时大学刚毕业的时候，每周我们都会到学校附近的大体打羽毛球，打完球之后大家一起去吃饭，那时候吃100多块就已经是很不得了的事情了，吃完饭之后大家要是兴致高了偶尔还会到学校里面再去晃晃——我那个时候的快乐真的是很单纯，好像也没有在想什么事情，烦恼什么事情，记得宿舍里面的一堆人动不动就聚在小雷、小胡或者我的屋子里面打牌……

    小区里面有一只小的哈士奇的串串——我们评估之后觉得他是哈士奇和秋田的串串，这个叫做Timmy的小秋哈特别喜欢跟着五魁一起玩，顺便跟我的关系也很好。有时候他躺在我怀里咬着我的大拇指望着我的时候，那个眼神也让我想到了五魁的小时候——小狗的眼睛是清澈的、没有一丝杂念，想要什么东西也很直接：而长成成犬之后，因为经历的事情多了，眼神里面就会多很多很复杂的东西。

    我不知道五魁是不是也觉得自己随着年纪的增长得到快乐的机会越来越少了，但是我昨天晚上跟自己说，活得简单一点总不是一件坏事，虽然很多事情永远都是不可逆的——在复杂中寻找简单，总比在简单中寻找复杂要来的不那么苍白些。

    上周我们宿舍的人因为小戍的发昏而一起吃饭，饭局上大家说一起去爬山——我其实很怀念以前很多的时光，而现在的相聚总是感觉那么难，下周末的爬山我得把它办成了。

    因此许三多才说，我走了那么远，又回来了，就是因为这里简单。我上次说大狗俱乐部的人之所以能够相处的融洽，其起因也就是因为简单，要是中间出来各种复杂的因素，那也就没有这样简单的快乐了。

    1、这个周末过得狠快乐，因为有很多狠快乐的事情。

    2、周六和周日我开始进行高尔夫运动的学习，作为给自己下一个生日的献礼，我这两天先要忍耐现眼。好在我进行别的运动的四肢加上头还能控制的住，这两天噼里啪啦的一阵挥打之后有点进步。

    3、说起来为什么要开始也挺郁闷，因为我的合作伙伴总是约我去打球谈事，本着为公司争光的信念我本来准备不战而屈人之兵的，但是现在看来非要战——要战就要磨枪呀，还有一个月，咳咳。压力很大。

    4、昨天晚上和糖姐、小K还有晶晶，以及周总王总，先是在朝阳公园的酒吧里面喝了一个最后一桌，然后又去簋街刷夜一直到凌晨，当我们从簋街走到雍和宫的时候，我感觉非常好——几个人好像当年我上学一样歪歪斜斜的沿着街向前，肆无忌惮的笑和跳，想把不开心都扔到脑后。

    5、今天，我终于走了一次四环最里面的车道——因为著名的奥运车道没有了，和奥运车道一起没有的还有单双号措施，于是四环又开始回复了慢行状态，加上北京现在开始下起了秋雨，估计明天早晨一定是一个一塌糊涂，一塌糊涂。

    6、昨天是单双号的最后一天，我拎着一根球杆从练习场出来，顺利的没有打到车，于是我开始冒着灰步行直到打到一辆黑车——当然更加郁闷的是这辆黑车是单号不能进五环，于是勇敢的小小的我从五环步行回家，直接把自己走了一个半死——据周总等人评价，说别人肯定以为这个变态显摆，拎着个破杆子就不知道自己姓什么了。

    7、不过也是因为从五环步行回家，我有幸在当年小戍住过的附近的上岛咖啡吃了一顿饭，并且无意中看到了别人给我说过的《杜拉拉升职记》。我花了3个小时20分钟通读了这本书，觉得活生生就是我眼前发生的那些事情的重演。我进而利用今天下午的时间反思了一下自己，觉得自己现在基本上属于是站在盘子上跳舞，随时可能劈里啪啦的，于是我开始继续思考，思考一个月之后的种种可能。给大家都推荐一下，尤其是那些想在公司里面混的安稳的。

    8、周总说我总是喜欢把简单的问题想复杂，我说是，因为我总是希望能够想到各种情况让自己安心，这样就镇定了，不然以我的脾气，估计今天的嘴里就不是四个泡了，是40、400个泡，我现在虚火上升，因为距离10月越来越近了。

    9、今天北京开始下起了秋雨，连绵的秋雨从下午我把五魁送去洗澡开始下，一直下到现在，夏天就这么结束了，秋天开始喽。可怜崭新的五魁在雨里跑了一气之后，回来又被我一顿擦，他用狠疑惑的眼光看着我，不知道我到底怎么了。但是秋天来了他胃口明显好转，今天一顿吃了两顿的饭，“今朝有肉今朝吃，明天饿来明天饿。”管他呢。

    10、我的表妹冬冬教导我说，中年人一定要心平气和。我接受教导，心平气和，气定神闲，无欲则刚，镇定自若，微笑面对生活；我的哥们周总教导我说，你现在练不出来腹肌，别折腾了。我不接受教导，我刻苦联系，一定要把团结在一起的一块腹肌练成四分五裂，七上八下，泾渭分明，就算是他们还要继续团结，那我也尽力了。

    不知道什么时候开始，开始流行送节日礼物。

    新年要有新年礼物，圣诞要有圣诞礼物，春节要有春节礼物，十一五一也要礼物，六一儿童节我们说为了儿童而送礼物，现在好多人都互相问，三八节你收到什么礼物？

    久而久之，是不是清明端午重阳中秋都要礼物，那么建军节护士节预防艾滋病日估计也要互相送礼物——预防艾滋病的比较好送，直接去屈臣氏就买了。

    以前有一个相声叫做“巧立名目”，是牛群说的，就是那个著名的“领导，冒号……”，说的就是单位为了公款吃喝而费尽心思找名目，找各种节日、纪念日、甚至是灾难日来吃吃喝喝。这样的节日纪念，是不是和这个有点类似？

    纪念也好，庆祝也罢，都是来源于我们自我自身的感受——有时候时不时的你会想起来一个人一件事情，而不是因为特定的日期或者是节日。如果真要靠记在电脑或者记在手机上面的提醒才能想起的纪念，亦或是随之而来的礼物，我看这只能是高科技给我们的悲哀了。

    上周我们吃烤鸭，王老三把鸭架噼里啪啦的砍成很多段，我分三天给五魁拌着狗粮吃，他每次吃完之后都拼命的舔自己的嘴和盆，我想这是怀念；我每每消极怠工的时候就翻看潜水的照片和原来去西藏的照片，看完之后告诉自己要加油，这样才能再去，我想这是纪念；每次出差的时候或者在外地的时候，或者是逛街的时候突然看到一个东西，想到买给谁，我想这是思念。

    也许纪念日或者人为制订的节日，是没有信心的人怕被冷落而制订的胁迫，对于我们要在纪念日里记住的东西，就说明我们平时做的说的太少了。要是非被逼迫着送一个礼物敷衍一个人，还不如直接给现金更好些。

    只要有心，天天都是感恩节；只要有心，天天都是情人节。

    只要心情好，天天都是星期天。

    人总是有很多故事的。

    有时候某一个故事之后，总是会在心里面留下一些阴影和忌讳。我小时候在家里的院子里面被一直很大的狼狗咬过，从那之后我对狼狗一直是心有忌惮。我敢在水下看鲨鱼不腿软，但是我一见黑色的狼狗就腿软，到现在还是这样。

    一个饭馆，一个动作，一个行为，一道菜，甚至是一句话，有时候都会勾起愉快或者是不愉快的回忆，久而久之，在每个人的心里面，都有喜欢重复或者是不愿意被触碰的角落。

    我喜欢到孔乙己去吃泡饭，其实不是因为泡饭多有营养，也不是因为泡饭有多好吃，就是因为吃起泡饭来，就想起来小时候吃得东西，吃到家里的东西总是要慰藉一些。每次吃到羊肉面也好，亦或是哪里的凉皮里面的面筋，心里面最柔软的地方总是感觉暖暖的，也是寄托一种感情。

    不喜欢的事情也是一样。随着慢慢老去我越来越淡漠了，但是但凡听到或者感到，我总还是很不舒服。

    人的故事越多，经历越多，一方面很多事情越来越淡了，但是另外一方面角落的地方越来越多了。这就好像新房子里面添点东西很明显，而旧房子里面添点角落的蛛网总是不引人注意。当尘封已久的角落被无意中揭开的时候，无论是想揭开的原因是什么，总是一件比较尴尬的事情。

     有一次我和我的美国同学聊到这个问题，聊到人们总是好奇了解别人不希望自己知道的东西。她说这是人性使然、同时万一触及到别人的痛楚，人总会找出很多理由给自己开解。传说中心理学上有一个有趣的研究范围，叫做“归因理论”——即我所犯的错误都是环境导致的；他人所犯的错误都是性格导致的。我们自己做错事时，总是去找无数个外在理由来为自己开脱。即“因为如此……，我才做错了。”他人犯错误时，大多评价将是“他性格如此。”“他就是这样的人。”也就是说开脱自己和诋毁他人常常是人与人之间发生矛盾冲突时的行为。

     我现在越来越少的对原来很多很好奇的事情感兴趣了，我总是觉得这种动辄会让自己知道一些没有价值又平添烦恼的行为很无聊，而且万一了解了忌讳或者心痛，时不时的还要背负责任。有人愿意告诉我希望与我分享我不拒绝，但是别人不主动告诉我我也不去问，因为我不关心。说一些能刺痛对方的恶毒的话叫做人格暗杀，了解了知道了而专门去揭对方的忌讳，我还是别做的好。

     于是我时时克制自己的好奇，不去试探那也许有害有损的底限，因为我知道，很多事情时候是不能有“如果不”的。

      我最不能忍受的事情，就是被人诬陷。

      本来到昨天心情都挺好，结果今天早晨开始接了两个电话，我的心情就很不愉快——本来安排好的事情没有做好，又不是我的原因，干嘛总要怪我呢？

      也许我应该习惯别人的颐指气使，这种时候总要有人出来被黑一把的，我又不想解释什么，因为解释就要伤害其他人，本来以为被贬一顿就算了，结果没想到还变本加厉了，跑到我的新老板面前告了我一状——其中的罪名之一就是没有去参加他组织的会而去台湾出差。

      下飞机之后我看到的第一个短信就是新老板发给我的，我想来想去斟酌再三给他回了一个短信——我不了解新老板的脾气，我只希望这件事情到我这里为止，就别再追问是为什么了。很多很凑巧的事情到了一起，让一件我本来安排好的事情最后没做好——当然，也许这就是我没有是是以别人安排的事情为先。

     今天最经典的一句话就是他说：我不知道你每天都在忙什么，我不相信你能比我忙。我在电话这头无奈的笑着摇摇头，嘴上说，是是，抱歉。我心想当时安排的时候从来没有人问过我，安排好了之后让我照着计划走，我怎么那么寸呢？

     晚上收信发现事情比我想像的还要差一点，不过我也懒得再折腾了，照我以前的性格我一定要解释一下的，想想也没有必要为这种事情伤脑筋，如果斥责斥责我能够让这件事情过去的话，那就过去好了。只是我知道，回去又要听到几句冷嘲热讽和多几番解释了。

     把手头的事情做好吧，除了把事情做好，我想不到更能证明自己的方法——现在我没有过去，只有现在。

    早晨7点半我就爬起来，因为和几个师弟约好了今天打羽毛球。

    为了打球我可以早起，周末的晚上总是有些安排，而趁着早晨多出出汗，感觉很好。

    当然感觉更好的是今天在隔壁球场上遇到了3年都没有见到的晓雷。他们单位组织羽毛球，他也是很久没有来，才刚刚到就被我认出了。

    老友相见在一起聊天来着，中午又一起吃了饭。

    下午我困的睡了一觉又一觉，这段时间真的挺累，晚上总是稀里糊涂的做很多梦。下周开始很多事情就要有变化了，我遇到的变化绝对不仅仅是一两件事情的不顺利那么简单，Let's see。

    晚上接到妈妈的电话，电话的最后我有点气急败坏，看来到了我这个年纪，真是给社会添麻烦。

    看来休假带来的好心情，很快就要消失殆尽了。